Herencia Accidental💰🏘️

En éstas repetidas épocas de crisis abundan siempre las mentes jóvenes generadoras de los remanidos manotazos de ahogado, aunque lleven atornillado el chaleco salvavidas heredado gracias al infinito amor y esfuerzo de los Padres (Madre: sentite incluída porque me resulta estúpido ésto de la igualdad desigual de género, si? Sigo.

Pisando la señal de "Disminuya la Adolescencia" pasados los 21, empiezan a buscar claves y secretos para ser una persona de éxito en la vida y conseguir sus logros. El hogar paterno les resulta cada vez más cálido y confortable, especialmente cuando empiezan a mirar los precios de los alquileres y el costo de vida, y que la propia Libertad implica cargar con la rajadura de escroto y ovarios de Papá y Mamá, que sin saber un rábano de inglés se aprendieron de memoria la canción:

"🎵Hit the road, Jack, and never come back no more, no more..."

(Ah, Vos nada de inglés? Ahí te la hago escuchar)

Y lo más loco es que creen bien ganado el título de "Herederos" de la casa, el auto y cuánta porquería vieja que haya adentro y sea suceptible de hacerla guita.

Ok. La Ley los ampara y de la mano de un buen "carancho" al que le van a tener que poner una importante, contante y sonante suma de dinero que no tienen, es posible hasta que logren su Título de Propiedad, después de un largo, tedioso y costoso trámite de sucesión.

Hasta aquí todo bien, salvo sean unos secos, despelotados y desprolijos ante la Ley, con lo cual no me animo a pronosticarles un futuro próspero.

Pero resulta que las personas exitosas son las que arrancaron bien desde abajo, pagando el precio de cada uno de los improperios regurgitados por sus inexpertas bocas, o bien, porque fueron educados bajo la consigna central del libro "Padre Rico, Padre Pobre" (de Robert Kiyosaki), sin dar ni una sola puntada sin hilo y sin ganancia de por medio.

Mirá: si buscamos entre nuestras amistades y somos apenas un poco observadores mientras dejamos dormir al orgullo en el bolsillo, seguramente vamos a encontrar más de uno que encaja en la descripción y otros tantos que no, dependiendo de nuestro "gueto" social, claro.

Si aún andás por acá porque realmente de chico viste a tu Viejo romperse la espalda poniendo baldosas y levantando paredes, te dejo una especie de "Guía del Éxito" TOTALMENTE GRATIS y en 4 simples pasos, para que compartas con tu descendencia táctil que no se decide a aventurarse a la realidad del otro lado del portón:

1.- Levantáte temprano y agradecé lo que veas en el espejo del baño, lo que haya en la mesa para desayunar y por seguir escuchando a la rompe bolas de tu Vieja diciéndote que te abrigues, que a ésta altura no te lo dice porque siga creyéndote un nene chiquito, sino por evitarse pagar el médico y un antibiótico caro, huevón! (léase boludasa también).

2.- Si tenés algún tatuaje hecho con plata de tus viejos allá por la edad del pavo y que no puedas tapar con ropa, hacételo borrar! Y si pensabas hacerte uno, te cuento que se te pasó el cuarto de hora, salvo heredes la ferretería de barrio o el kiosko, con lo cual quedarían expuestas tus bajas espectativas de éxito profesional, superación personal y prosperidad. (Ferreteros y kiosqueros: nada personal, pero nuestros ya hiper-desarrollados hijos tienen que saber que un Cirujano Cardiovascular puede poner un negocio y que un comerciante no puede hacer un transplante cardíaco).

Las multinacionales y las empresas importantes a nivel mundial, si, esas que pagan en dólares, DESCARTAN a los tatuados. O sea que si estás "Tinellizado" andá apuntándole a la timba de "Influencer", o resignáte de una buena vez.

3.- Aprendé a leer bien, a hablar correctamente, a comprender un texto al menos de más de 2 carillas, aprendéte de una vez las tablas de multiplicar y a sacar porcentajes, al menos como para no repetir pavadas o no pasar vergüenza si te quedaste sin batería en el móvil.

Y por sobre todas las cosas: cuidá tu primera impresión. Siempre es la que cuenta a la hora de conseguir un buen trabajo, y la más difícil de borrar. Educáte. Aprendé. Eso va a hacer posible que puedas mantener una conversación con alguien importante que te pueda abrir alguna puerta a la que no llegas ni al picaporte.

4.- Y por último: querés recibir dinero? Ok. Dá dinero! No juzgues ni pienses siquiera en un semáforo, mientras mirás para otro lado esquivando al malabarista o al limpiavidrios. Cómo vas hasta ahora, es probable que en poco tiempo estés en su lugar.

Así que, mi estimado "auto-implicado", la caridad bien entendida empieza por casa:

Agarrá el iPhone 13, y transferime por Mercado Pago las 2 últimas cifras que están pegadas a la izquierda de la coma de los centavos por éste alias:

arielviajero

Por qué si no lo hacés, además de caer en 7 años de desgracia económica, abstinencia de sexo, impotencia, hemorroides y fracaso en todo lo que te propongas, va a quedar expuesta tu irreversible naturaleza de pobre y odioso mantenido de Papá y Mamá.

Gracias por tu tiempo, tu sonrisa, tu sentido del humor, tus comentarios en éste sitio y por tu empatía, que sabiamente transformás en compasión para éste servidor.

Ariel Villar

NBA Productora

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