Horóscopo Giróscopo
Necesitamos creer en algo, tal vez para señalarle un camino a nuestra desgarbada esperanza. Y cuando a la fe ya no le hace gracia la implacable metralla de sueños quebrados, nos agarramos del humor ácido como rengo a la baranda.
La idea de éste "Horóscopo Giróscopo" surge, como todas, del acervo caminante y cavilante de quién suscribe, buscando en el humor siempre ácido e irrespetuoso de las normas de convivencia inventadas para tapar y/o normalizar toda incapacidad para al menos "parecer" un portador de sentido común.
Lo de "Giróscopo" se atribuye a la ausencia del principio característico de los horóscopos, basados en el arte sanatero de la "Astrología". En éste caso no intervienen ni los signos del zodiaco ni fechas de nacimiento. Simplemente funciona como una "perinola" (perinola, trompo, adminículo que gira manteniendo su equilibrio gracias a la fuerza centrífiga/googleá carajo!), y que tiene varias caras que en éste caso contienen imágenes de personas comunes con determinadas características.
Al grano y al humor (aunque te duela):
1- Para mujeres petisas bien torneadas, con cabello lacio y rubio ceniza para que no se note la desproporción cabeza-cuerpo cuando caminan como con una percha en la espalda:
Trabajo: económicamente independiente, casi siempre. Pero ni sueñes con tu propia empresa, porque implica falta de tiempo para alimentar a tu ego comprimido por tu estatura. Si tenés hijos grandes que vivan con vos, el tele-teletrabajo no es lo tuyo. Si no los tenés, tampoco. Perderías toda oportunidad de ascenso a cambio de "favores" y de encarar cualquier situación "con altura". Recordá que la "mercadería" se muestra en forma "presencial".
Amor: a ésta (valga la redundancia) "altura" de tu experiencia que siempre es poca, "billetera mata a galán" es una buena opción para tener en cuenta, en tanto tengas siempre a mano la llave de la puerta del fondo para atender los calores de la entrepierna. Ni falta hace citar tu carácter dominante e imperativo como si tuvieras un banquito plegable en la cartera listo para subirte y dar tu discurso, por lo que pensar en casamiento, concubinato o convivencia implicaría connotaciones "suicidas", para ambos.
2- Para hombres facheros, altos, de buena presencia y muy estructurados, especiales para lucir como "el oficial" para cualquier fémina y en cualquier entorno.
Trabajo: te atraen especialmente las ramas técnicas en las que los kilombos del día a día para vos son "desafíos" y aprendizaje, lo cual te posiciona muy por encima de la media de tu ámbito laboral. Aprovechálo y hacé que tu ausencia se note, porque con el tiempo y bajo condiciones políticas adversas, los desafíos terminan siendo un dolor de huevos. Subí todo lo que puedas y lo más rápido que puedas, aunque tus pisadas vayan dejando escalones rotos, lo cual no es malo porque evita que otros te sigan de cerca. La envidia laboral es una piraña en el bidet ávida de escrotos relajados.
Amor: encontrar al "amor de tu vida" es posible pero no es una cuestión de búsqueda sino de observación objetiva y detallada como cuando buscas una falla mecánica. Cada gesto, palabra o actitud como un acto reflejo a cualquier estímulo que vos calificas como normal, puede ser la clave para evitar otro dolor de huevos si detectás esas señales a tiempo. Y su solución no admite reparaciones ingeniosas, ataduras con alambre ni recambios truchos. Sólo reemplazo de la pieza "original", pero de otra marca por supuesto. Entregá el mono como parte de pago y revisá al detalle lo que vayas a comprar despojado de cualquier calentura. Si sos "Fierrero" ya lo sabés: las piruetas divertidas se pueden hacer con cualquier vehículo. Cuestión de "muñeca" que le dicen.
3- Para los que son gordos, argentinos y dicen ser pobres, aplicando éste punto para cualquier sexo con el que te sientas identificado.
Trabajo: empezando por tu definición en ésta cara de la perinola, en principio estás mintiendo con tu situación económica, o tenés problemas hormonales o ambas cosas. Esa buzarda, aún con un 10% de probabilidades hereditarias, no te la regaló un duende malo que se te apareció cuando venías cortando camino de vuelta a casa después de una juntada de amigos o de "rotation" de viernes y tu cuerpo lo sabe. Es más bien una cultivada colección de exquisiteces que van desde un buen costillar al asador a una cata intensiva de vinos finos y cervezas artesanales mechadas con aperitivo de Branca-Cola.
Amor: claaaaro! De nuevo: "Billetera mata a galán". Es probable que no te lleves a la cama lo mejor de la noche pero, con el hambre que hay, un poco de simpatía, unas tiras de asado banderita con verduras grilladas (bien de puto), y el "gama media" bien lavado, vas a pasar tus días de soltería de la mejor manera, salvo que el "Galán" sea tu amigo, te gane la parada y te pida el auto.
4- Para las fanáticas de novelas mejicanas en las que ellas son pobres y se enamoran de un rico (siempre la misma mierda).
Trabajo: Ok. Sos pobre y lo tenés asumido. Sos inteligente (es una forma de reconocerte los 2 dedos de frente, no más...dedos digo). Ergo, no tenés acceso a una buena educación o a cursos pedorros tipo "Como parecer de clase media en 10 sinples pasos", ni vestuario para la puesta en escena. Y a menos que la naturaleza te haya dotado con un buen lomo y el rico sea tu patrón con perfil putañero empedernido al que puedas recibir con una esmerada torta el día de su cumple, cantándole el "Cumpleaños Feliz" en tanga y soplándole la vela todo al mismo tiempo, vas a seguir siendo pobre y durmiendo sola. Tal vez contenta, pero sola.
Amor: Cuidado!!! Una de las armas del Poder es el "adoctrinamiento". Y el Poder te necesita pobre, miedosa y limitada. El minuto de fama feminista en las redes no te saca de la pobreza, aunque te cagues literalmente en la iglesia de Plaza de Mayo. Pero tu belleza es efímera como la vida misma y necesitás un "Hombrito" sobre el que puedas derramar lágrimas de sueños y otras cosas rotas y dormir calentita en las frías noches de invierno. Un alma buena, un corazón noble y fiel al que podés hacer feliz con poco: un partido por la tele un domingo a la tarde con mate y torta frita, 4 o 5 hijos que perpetúen su apellido (no el tuyo), el sueño compartido del terrenito propio en el que, si la vida le alcanza, va a levantar ladrillo a ladrillo las paredes que nunca más te van a dejar salir a buscar tus sueños, porque ya no querés, porque te hicieron creer que sos feliz.
Este Horóscopo Giróscopo es interminable, tanto por la "diversidad" socio-cultural en si misma, como por los raros tiempos que nos toca transitar cargando una mochila de incoherencias y valores retorcidos como alambre de púas, por lo cual lo termino acá.
Tal vez lo vuevla a mencionar en los próximos capítulos del libro, disfrazado con títulos como "Predicciones con Canciones", "La venganza de Shakira 2030" o "Máster Class de aplicación del Criterio" por Karina Jelinek.
Mucha tela y cabezas para cortar, dijo el sastre después del curso de peluquero.
Ariel Villar
RadioBlog
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