Resulta que fui temprano a dejar la Eco en el taller para que le hagan algunas cosas que yo no tenía ganas, y decidí volver caminando. Me sonó un WhatsApp y pensé: faltan 3 cuadras, lo miro en casa. Llegué, puse la pava y cuando abro el móvil veo un mensaje de un desconocido. Lo abro y dice:
"Que haces Flaco? Soy Elon Musk. Me dio tu número la piba que me hace la limpieza en uno de mis edificios, que es Argentina, y cuando mandé a preguntar si alguien tenía un contacto allá se me garcaron todos de risa, preguntándome para que lo quería! La piba es macanuda, de buen trato y muy atenta, y se acercó hasta mí oficina y me dijo que te sigue en las redes por lo del programa de Radio "MyR" y el Blog. Te cuento: resulta que estaba apunto de comprar Twitter a buen precio: unos U$S48.000 millones, pero me pasaron el dato que por una publicación que hizo un corredor de bolsa carancho, en la que deschava que el 20% de las cuentas son truchas, y entonces se cayeron las acciones a la mierda. Lo pensé, y me fui al maso. No compro un carajo! Dije. Me dijeron que tengo que pagar una multa de u$s1000 millones y les contesté que me chupa un huevo. Pero ahora me salieron con que me van a hacer juicio por otro montón de guita. Bueno al grano: necesito un testaferro en Argentina para que figure como comprador de Twitter-Argentina, asi nos hacemos de un 15% de las acciones y los cagamos, porque no podrian hacerse juicio a ellos mismos. Te prendes?"
Calculadora en mano lo pensé un rato y antes de contestarle, volví a calentar el agua... Finalmente me decidí y le contesté:
"Que haces Elon? Un gusto loco! Que kilombo armaste hermano! Jaja! Me imagino la caripela de Joe Twitter cuando se enteró que lo dejaste a pata. Re-caliente! En cuanto a tu pregunta te cuento que acá se fue todo al carajo! No tenemos gasoil, ni abastecimiento, y no tenemos ni uno al que se le pueda caer una puta idea. Pero pensándolo bien, con un Blue a $290 lo podemos charlar. Te tiro una que se me ocurre: Acá en el campito, nomás con lo que vas a garpar de multa (u$s1.000 millones), al cambio estamos hablando de unos $290.000 millones, que alcanzan para pagar unos cuantos planes sociales. Armamos una ONG tipo "Twittea y Cobra desde tu Casa", y nos hacemos de unos 36 millones de "asociados" totalmente gratis. Después le tiramos una moneda al "Presi" para que diga alguna gilada tipo: "El que apuesta a Twitter pierde" o "Twitter está acopiando gasoil", esperamos el derrumbe de las acciones y ahí lo volves a comprar por chauchas! A las cuentas de Argentina les mandamos un privado proponiendo que si mantienen las cuentas activas, les garpamos de por vida y les renovamos el móvil gratis una vez al año. No se te baja uno, papá!" En cuanto a lo mío despreocupate! Cuando Mark, el pibe de Facebook, se entere que compraste, le va a temblar la pera. Eso lo va a distraer lo suficiente como para darte tiempo para una campaña tipo: "Si abrís una cuenta en Twitter te damos Netflix 1 año gratis". De ahí me tiras un Diego por cada cuenta y un 5 por cada publicidad y con eso estoy hecho. En dólares, se entiende, no? Bueno negro, espero tu respuesta, tranki y sin apuro, total acá yo soy jubilado, vivo bien y paso desapercibido. Un abrazo!
No llega a enfriarse el Lumilagro que me suena de nuevo el Wtsp de Elon:
"Dale! Joya! Me cope con la idea. A ver si cuando vaya por allá me invitas un asado o algo al disco. No me banco más las porquerías "Gourmet" ni los panchos. Mañana te mando un expreso volador con los papeles. Abrazo Genio!!"
Naaa! Ni lo pienses! No necesito ni asesores, ni secretarias ni empleados. Así que no empiecen a mandar mensajes. Te lo recibo únicamente si me dejas un like acá abajo en el sitio. (bajá, bajá, que está abajo de todo)
Ariel Villar.
Descargáte la app desde Playstore con tecnología "Spaces" de Wix
Copiá este código de invitación:
W7BR7V
Ahora entrá y descargá "Spaces" acá:
Ya en "Spaces" abajo pegá el código de invitación por única vez.
Listo!!
Bienvenidos!!
Ariel Villar
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