Semblanza de un motociclista del Conurbano.
Finalmente, cuando dábamos por perdida cualquier posibilidad de acceder a una salida digna, llega el ansiado día: "Vamos a cenar afuera!!!"
La mejor pilcha, la billetera, el plástico, y a disfrutar la comida en un lugar único, distinguido, cálido y con buen gusto...
Auto lavado, estacionamiento, valet parking (me lo rayas y te mato), y te invade ese viejo pensamiento: "acá nos rompen el or...". Pero le ponés onda y te mandas con cara de habitué saludando al portero con solvencia que, como es lógico responde: "Buenas Noches Señor, Bienvenido".
Y lo mas loco es que "te sentís bienvenido"...
Ahi nomás divisas una mesita para dos, justo al lado de la ventana y con vista al... a la dársena, que esperabas en Puerto Madero? Le arrimás la silla a tu compañera (cosa que siempre hacés) y te miran raro, y pensás: "qué saben estos negros lo que es un Caballero!"
Te estás por sentar y se arrima el Meitre y con voz de locutor te manda: "Disculpe señor, esa mesa está reservada, si me dice su nombre lo puedo ubicar"
"Ah! disculpe! Es con reserva previa? porque la verdad, no sabía"
"No se preocupe, si gusta esperar unos minutos en la sala voy a tratar de ubicarlos"
"Bueno, muchas gracias" (que buena onda el tipo, no gorda?)
Te arrimás a la... "Sala", que no es otra cosa que un silloncito en la entrada y ahí nomás aparece una damicela con delantalcito, y 2 copitas de "Federico", intomable. Y por supesto, siempre a la vista de todos los ojos que están cenando...
"Bueno Amor, salute entonces! chin chin" (se escuha alguna risita de gato entrenado)
Pasan 2 minutos y de nuevo el Maitre: "Perdón Señor, pero... no está permitido el uso de ese sillón, es que lo destinamos únicamente para eventos".
"Mil disculpas!" Y te parás como con resorte en el tujes, y quedás de dorapa, con Federico en mano, un lija importante y ya un poco nervioso.
Entra el portero que te había saludado, y ya con menos aplomo que en la puerta y menos onda que un renglón, te manda:
"Lo molesto un pasito para despejar el ingreso, gracias."
Ya con la paciencia exacerbada, dudas entre cagar la noche con algún exabrupto, o bancar 10 minutos mas y pasar el mal trago por alto, para disfrutar de un buen plato. Tu pareja se va al baño y ahora si, definitivamente quedás como una hermosa escultura de algún drogado (champagne con fentanilo?) al que llaman "artista", siendo admirado por gente que no tiene idea de quién era Miguel Angel Buonarotti.
Estimás tu hipertensión en 14-10, vuelve tu compañera con cara de tujes, lo que basta para un: "vamos gorda, parece que acá no somos bienvenidos".
Y al salir, tal como la risa hilárica del Wasón, entre puteadas, fuck you y la moenda de 5 mangos revoleada al pendejo que te sacó el auto arando, ves un cartelito chiquito en el atril que dice: "La casa se reserva el derecho de admisión".
Y ahi nomás tomás conciencia de lo sano que es:
Andar solo.
Disfrutar la ruta.
Con amigos.
Y deleitarse con una buena bondiola a la parrila, hablando de lo que te gusta y rodeado de naturaleza.
Y con el bocado aún dando vueltas, la risa franca dibujada, la moto de fondo y la rubia respingada mirado de reojo desde el Audi A6, decís:
"Esto no es pa cualquiera!!!"
Del libro que nunca escribí:
"Crónicas de un Acuariano Conurbano"
Ariel Villar
NBA Productora
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