En un flash bastante parecido a sacar el auto para ir a hacer las compras porque llueve, voy a intentar hacerte dar una vuelta por tu futuro cercano, yo diría casi inmediato teniendo en cuenta las aceleradas inesperadas que pega el "jueputa" del calendario.
Ninguna novedad que vas creciendo en este desmadrado tiempo "inter-pandemico", en el que te van a seguir atornillando el tapa-bocas con la fiebre del mono y hasta con la de tu hermana, en el que la práctica sexual puede hacerte transitar dos caminos:
1. La abstinencia derivada de la teoría de la relatividad del querido Albert, o
2. El desmadre zaguanero y con suerte "departamentoso" en el que ni el ojetudo frío te inhiba de andar sin boxers o con minifaldas orientales pero sin shortcito debajo, o de estar helando unas atractivas y delineadores de empanadas calzas.
Y en algún momento de tu desventura eyaculadora precoz o tu inminente "embolia láctea", no podes evitar preguntarte qué va ser de tu vida sexual cuando pases la barrera de los 50 (si tenés la suerte, claro). Pero Tranki! Que el promedio de longevidad anda casi por los 80s.
Y acá es donde entra el De Lorean y el condensador de flujo, al que le vamos a digitar una fecha cernana a los 30 años en tu futuro. Ponéte el cinturón que a las 88 millas por hora se te va a mover un poco la estantería. Vamos!
Ya tenés 50 y pico, los autos son eléctricos, las naftas son cosa del pasado, así que si pensas en inmolarte anda pensando en una muerte por electrocución. Lo bueno es que es más rápida y menos dolorosa. Los tapa-bocas son multifunción: sirven como tales y como ropa interior. Mirándolos con cariño hasta resultan sexys. La variedad de la oferta sexual es casi infinita: robots con apariencia y textura humanas, inteligencia artificial y Wifi. Absolutamente programables para..."todo!" Se está por promulgar una ley aprobando la práctica sexual con mascotas que cuenten con su correspondiente DNI alfabético sin importar el número de extremidades sobre las que se desplacen, y mucho más.
Pero claro, no te olvides que ya tenés 50+ en tu odómetro y seguís cargando la creencia de que "el amigo" ya no es quien era en sus años de gloria y encierro de carpa en boxers, o el sentimiento de que la "Sra Repulgue" necesita más cremas humectantes que los inevitables pliegues de tu sonrisa, pero a Dios gracias el Sr. Cíclope sigue bien entrenado.
Pero la intención de esta "vueltita del perro" futurista es para darte cierta tranquilidad. Vamos con estilo "Tips" así no te fatigás:
1. Seguís tan "activo/a/e" como a los 30/40. Mástiles y humedales siguen a la orden de una libido más tuneada y personalizada.
2. Los encuentros "casuales" y las amistades con derecho a roce son cosa de todos los días, y hasta podés elegir!
3. Tu Ego "Libertario" disfrazado con la peluca de Milei ya no es necesario. Ya nadie lleva el apellido de su consorte porque la idea de llevar impreso en el DNI que sos de "alguien" es repudiada como la esclavitud.
4. Por tu sonrisa me parece que sería muy sano que re-definas tus conceptos de "fidelidad", pertenencia, y amor libre, siendo está última expresión un verdadero "fake", porque si el amor no es libre, no es amor sino sometimiento.
5. La vieja expresión popular "hablemos a calzón quitado" se vuelve una práctica "literal".
6. Calidad vs Cantidad? Seguro que si!!! Te quejaste más de 20 años de la inexperiencia ajena y por no saber comunicar las características particulares de tus preferencias y puntos G, y terminaste experimentando decepciones. Aprovechá este tiempito en el futuro que en breve tenemos que volver a 2020 porque el De Lorean es V8 a nafta y está por aumentar.
Y? Que tal? Te gustó la mirada de tu futuro? Y, si, me imagino! Todavía tenés miedo a decir "Te Amo" por las posibles consecuencias y Yo te salgo con estás huevadas. Pero si querés reírte un poco al mejor estilo Argento, que nos hace humoristas irónicos con las desgracias que nos tocan, mandá comentario abajo de todo de tu pantallita. Y si querés registrate y "súmate" a la Comunidad de "La Banda de Corazones Solitarios del Sargento Pepper".
Abrochate el cinto que el regreso a 2020 es un tanto incómodo.
Buen sexo y buena vida!
Ariel Villar
NBA Productora de Incontenidos
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